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a mãe dos PP's

Eu queria ter-lhes dito mas não disse!

Ontem, passei pela maternidade onde nasceram os PP´s.

Reparei nas recém mamãs e no seu encanto pelo rebento. Aquele brilho no olho de quem ainda não sabe que vai panicar assim que se vir em casa a sós com a cria. Que se vão borrar de medo à primeira febre e que vão morrer a cada engasgamento do puto. Gostava de dizer-lhes que no ínicio vão fazer cocó com muita frequência mas que devem ficar tranquilas porque está longe ser caganeira diarreia ( quandos os putos têm diarreia, percebe-se bem ).

Eu podia dizer-lhes que, certamente, compraram um monte de merdas tralha que faz tanta falta como a fome (falo por experiência própria) e também poderia mete-las a par das insónias e da raiva de não poderem dar uma mama ao marido para eles amamentarem e sentirem o bico da maminha a chiar.

Oh! Dava pano para mangas... Poderia falar dos bitaites das sogras e cunhadas e poderia também esclarecer que aquelas borbulhas que eles teimam ter são normais e que não vão mamar de três em três horas, mas quando lhes der na real gana, porque minhas queridas recém mamãs... assim que eles começarem a dar asos ao pulmão vão enfiar-lhe a mama na boca... acreditem em mim.

Os maridos vão reclamar que não dormem e que a mulher com quem casaram, afinal casou com o baby( mas eu juro, esta fase passa). Depois, vão borrar-se de medo e pensar que o puto vomitou e tem uma gastroentrite, mas afinal ele foi com ganas à bolacha e foi isso que o atrapalhou... mas enquanto esteve atrapalhado, já vocês têm cocó nas cuecas por pensarem que ele tinha a via aérea obstruida. ( dass, isto de ser mãe custa para valer ).

Poderia também falar que a privacidade se foi e que para fazer xixi ou cocó eles vão atrás para ver. Vão desejar que o marido chegue a casa para pelo menos poderem cagar fazer o número dois, tranquilas.

Depois, começam a gatinhar, a abrir gavetas e a bater com os tachos no chão, vão cair, fazer galos e ficar com a testa negra muitas vezes e a vossa mãe vai perguntar" Como deixaste que isso acontecesse ao meu netinho?" e vocês vão fazer de conta que não ouviram.

Depois vêm as amigdalites e tudo o que acaba em "ites" e sempre que eles tiverem, vocês vão ter também ( não desesperem, quando a coisa viral é caganeira diarreia, a coisa fica mesmo medonha.)

Nos entretantos, apercebem-se que para sair de casa são precisas três horas e que é preciso levar meia casa na mala, porque os putos são mijões e cagões onde quer que seja.

Posto isto, vão para o jardim de infância e vai doer-vos horrores, a mim pareceu-me que o estava a deixar às portas da guerra. Quando voltarem da escola vêm com tantas coisas para contar que só eles têm a palavra e à noite a meio da queca  intimidade com o marido eles vão chamar-vos porque têm fome, frio... a maior parte das vezes querem mesmo é mimo. Vão aperceber-se que uma rapidinha com o maridão vai saber-vos pela vidinha e que a vida sexual nunca teve tão... como hei-de dizer... tão dependente deles.

Vão criar o primeiro filhote com toda a mariquice, vão ter uma fraldinha de pano para o cu rabinho, outra para a piloca e outra para as bolsadelas. Vão ter montes de bolsadelas, xixis em vossas roupas e o vosso marido vai dizer-vos que cheiram a azedo. Vão fazer perguntas à pediatra, das quais se vão envergonhar um dia mais tarde e ela vai responder-lhes pacientemente porque está preparada para isso.

Eu poderia dizer-lhes também que daqui a uns tempinhos querem que isto tudo se foda  lixe e corajosamente vão engravidar outra vez! 

Mas com o segundo filho já é sempre a abrir... já temos o mestrado da coisa... 

Afinal isto de ser mamã... é uma tropa para as mulheres.

Boa sorte recém mamãs!

 

 

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